Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Почему нельзя ругать подростков». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
А вы наказываете своих детей? Возможно, этот вопрос покажется странным — абсолютное большинство современных родителей ответит на него утвердительно, ведь воспитание без наказания невозможно. Но как отличить грубое отношение родителя, которое наносит серьезную душевную травму, от справедливого наказания или воспитательного процесса?
Нужно ли ругать ребенка?
Не стоит ребенка ругать, так как это слово подразумевает критику личности ребенка. А родители эту ошибку повторяют десятки раз. От них постоянно можно слышать: «Балбес», «Идиот», «Руки-крюки» и другие выражения этого плана. Это приводит к тому, что ребенок замыкается в себе, придавая авторитет родителям. Если же они для ребенка не несут особой ценности, то он может еще больше отдалиться от вас.
Ребенка нужно не ругать, а воспитывать. Воспитание же, в свою очередь – это больше, чем банальная критика. Человеку нужно не только указать на его ошибки, но еще и сказать, как правильно. Если ребенок делает ошибки несколько раз, то нет ничего плохого в том, чтобы обидеться. Если ваше мнение для него важно, то он постарается не повторять.
Что может сделать с учеником-хулиганом администрация школы?
По словам юристов, у администрации школы сегодня не так много возможностей повлиять на ситуацию. Руководство учебного заведения не вправе предпринимать каких-либо действий, которые ограничивают право учащегося на получение образования. Согласно закону «Об образовании в Российской Федерации», исключить из школы ученика до достижения им 15-летнего возраста невозможно. По закону такого ученика нельзя оставить и на второй год, поскольку плохое поведение не является основанием для этого. Нельзя таких школьников привлечь и к административной ответственности. Применить ч.1 ст. 2.3 КоАП РФ в отношении ученика можно только с 16 лет.
«С правовой точки зрения, например, в рамках административных правонарушений хулиганством (мелким) считается нарушение общественного порядка, выражающее явное неуважение к обществу, сопровождающееся нецензурной бранью в общественных местах, оскорбительным приставанием к гражданам, а равно уничтожением или повреждением чужого имущества. За такое правонарушение предусматривается административный штраф. При этом административной ответственности подлежит лицо, достигшее к моменту совершения административного правонарушения возраста 16 лет», — говорит юрист Натан Будовниц.
Статья по теме
Мой ребёнок — драчун! В чём причина детской агрессии
Тем не менее, чтобы такая безнаказанность не сходила с рук и чтобы другие дети не копировали плохой пример, администрации школы нужно своевременно решать проблему и принимать необходимые меры.
«Следует отметить, что ответственность за вред, причиненный детям в момент нахождения в образовательном учреждении, несет именно это учреждение. Поэтому меры воздействия на хулигана в первую очередь должна разрабатывать и применять именно администрация образовательного учреждения совместно с педагогическим составом (где педагог по определению является лицом, которое осуществляет не толькопреподавательскую деятельность, но и воспитательную работу)», — говорит Будовниц.
Воздействовать на проблемных учеников школа должна путем диалога и принятия совместных решений с родителями. Классный руководитель, помимо воспитательной беседы с учеником, может пригласить в школу его родителей и провести беседу и с ними.
«То есть родителям пострадавших детей прежде всего необходимо обращаться именно к руководству образовательного учреждения, которое обязано принять меры по урегулированию проблемной ситуации. Если образовательное учреждение не исполняет свои обязанности, то необходимо жаловаться в вышестоящую инстанцию: департамент образования», — говорит Будовниц.
Черепно-мозговая травма на уроке. В Самарской области ученик ударил учителя Подробнее
Всех детей время от времени приходится наказывать, но ни в коем случае нельзя причинять ребенку физическую боль, унижать его или проявлять чрезмерное раздражение и гнев.
Эффективное наказание включает пять компонентов:
— указание, что конкретно было неправильным («Мы договорились, что к полуночи ты вернешься домой, но ты явился только около двух часов ночи»);
— описание, какой эффект это имело («Я не могу уснуть, когда беспокоюсь о том, где ты, а мне нужно ложиться до полуночи, чтобы выспаться»);
— перечисление одного или нескольких альтернативных вариантов поведения («У нас все еще действует правило, что ты возвращаешься домой до полуночи, но, если по какой-то неизбежной причине ты задерживаешься, пожалуйста, позвони, как только ты об этом узнал, и объясни, что это за причина»);
— четкое определение наказания («Из-за этого инцидента я не разрешаю тебе уходить из дома в следующую субботу вечером. Можешь позвать друзей к себе, но я хочу, чтобы ты был дома»);
— объяснение, что вы ожидаете другого поведения в следующий раз («Обычно ты всегда очень внимательный, пожалуйста, не забудь позвонить, если такая ситуация вдруг повторится»).
Типичные ошибки родителей
— Это вы прямо в утешение сказали родителям. Я хочу историю вам рассказать, берегла ее для эфира. У мужа на работе была коллега, которая вечером приходила домой и начинала ругаться на своего сына, иногда физически его наказывала. Один раз она замахнулась на него сумкой, он поставил блок рукой, и у сумки оторвалась ручка. Она потом рассказывала: «Я смотрю на эту ручку и понимаю, что ребенок, кажется, вырос, что я больше не смогу так с ним поступать». Она ручку к сумке пришила и его больше не била. Это такое осознание в моменте, яркое. А по каким признакам родитель может понять, что мальчик или девочка выросли?
— Подростки достаточно ярко показывают. Они просто перестают реагировать на прежний стиль коммуникации. Когда маленьких детей растим, мы для них весь мир, мы определяем правила, мы говорим, что делать. В какой-то момент подростки просто перестают слушать, когда мы им говорим, что делать, или начинают возражать.
Чаще всего у родителей не то чтобы щелкает осознание: «О, он вырос». А щелкает осознание: «Ого, он охамел. Сейчас я ему!»
И начинают давить еще сильнее, больше врубать авторитарность, конфликт нарастает, и дальше куча всяких сложностей.
Второй сигнал — родитель меньше знает. В какой-то момент мы осознаем, что мы, вообще-то, мало знаем о том, что происходит у подростка, он сидит в комнате, мы не знаем пароли от его соцсетей и телефона. Это тоже очень важный момент: «Ага, он вырос».
Или если подросток делится какими-то взрослыми переживаниями про влюбленность, про дружбу, про будущее он задумался — тоже важный момент. Но, к сожалению, может, это кому-то окажется полезным, но родители склонны такими моментами пользоваться как возможностью напихать еще пользы и рассказать, как надо жить — а это не тот момент. Это момент, когда надо послушать и помолчать, и поддержать, и себе намотать на ус, что он подрос и теперь надо как-то по-другому.
— Вы сейчас упомянули несколько типичных ошибок родителей. Можем какой-то список составить — «типичные ошибки родителей подростка»?
— Давайте. Если мы оскорбления и унижения вынесем за скобки типичных ошибок, это большая серьезная ошибка.
Не обращать внимания на то, что происходит с подростком, а следовать своему плану, это раз.
Вторая ошибка — это не поменять стиль коммуникации. По-хорошему, с подростком надо, как со взрослым, взаимодействовать, хотя он, конечно, не тянет, но мы его будем подтягивать тогда ко взрослому возрасту и ко взрослому поведению, если будем с ним общаться, как со взрослым. Если мы общаемся с ним, как с ребенком, то мы его тянем обратно, чего многим родителям хотелось бы в душе.
Третья — это без уважения относиться к его интересам, предпочтениям, выборам, решениям и так далее. Касается это одежды, музыки, политических пристрастий или выбора вуза.
Когда за подростка страшно
— А если у родителя такой типичный страх — ребенок уходит в плохую компанию, там будет алкоголь или наркотики, значит, он может стать наркоманом. С этим что делать?
— Этот страх есть у всех родителей. Чтобы повысить шанс, что ребенок не станет наркоманом и алкоголиком, важно в ребенке воспитывать и формировать уверенность, адекватную самооценку, чувство собственного достоинства, коммуникативные навыки, доверительные отношения с родителями — вот это те вещи, которые помогут ему не стать наркоманом и алкоголиком, а не оградить его от всех возможных рисков попробовать. Потому что зависимость возникает чаще всего не на пустом месте. Есть что-то такое психологическое, условно, куда зависимость удачно очень попадает, замещает и закрепляется.
— Бывают еще такие случаи, когда хороший мальчик из хорошей семьи пошел в гости и там попробовал наркотики. У него вдруг пошла пена изо рта, он умер, все разбежались.
— Однозначно, плохое случается, и никто не застрахован. В этом смысле попробовать какой-то наркотик и от него скончаться тут же — шанс не сильно больше, чем быть сбитым машиной, а значительно меньше, я бы даже сказал. Он, наверное, равен шансу получить кирпич в голову, когда мимо строительных лесов проходишь в городе. От этого никто не застрахован, но это не значит, что мы не выпускаем подростка на улицу, он не переходит дорогу, не проходит мимо строек и так далее.
Все, на что здесь мы можем повлиять — это помочь ему дорасти башкой до того, какие вещи стоит делать, какие не стоит, но ничего из этого не гарантировать.
И запереть дома не гарантирует, тем более. Чаще всего это означает просто отсрочку. Мне всегда таким родителям хочется задать вопрос: «Ок, до когда? Когда вы его отпустите и что тогда будет?»
— Что вам отвечают родители?
— Родители уходят думать на самом деле, потому что никто себе это не ставит в голове. Чаще всего: «Когда пойму». — «Когда поймете? Что должно произойти? Он станет самостоятельным?» — «Да». — «Как он станет самостоятельным, находясь у вас под крылом? Это невозможно фактически».
Хороший вопрос для родителей: когда вы перестанете обеспечивать его деньгами? Это прекрасный вопрос. Думая про него и принимая решение, очень много можно понять про свои критерии взрослости, про то, к чему я на самом деле ребенка готовлю. И так далее.
Тезис первый: За улыбкой подростка, которого ругают, может скрываться иногда обида и «упакованная злость»
Казалось бы, менее всего соответствует такой тяжелой ситуации улыбка. Однако как раз она вовсе не является какой-то экзотикой. Человек способен улыбаться в ответ на обвинения и выговоры, причем смысл этого реагирования может быть очень разным. Например, всем известно выражение «виновато улыбнулся». В такой улыбке может выразить себя признание своей вины в сочетании с надеждой на прощение и желанием снова быть вместе. Есть и другой вариант — «бессовестная улыбка», за которой стоит полное отрицание человеком своей ответственности за совершенный проступок. В первом случае улыбка провинившегося будет мостиком к восстановлению нарушенных отношений, во втором — дерзким знаком пренебрежения мнением окружающих.
Но возможны и более сложные случаи, когда такая улыбка становится лишь способом компенсации очень сильных негативных эмоций, переживаемых виноватым человеком.
Именно этот вариант наиболее характерен для подростков.
Обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов — жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль. В психологии обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с необходимостью подавлять вспыхнувшую на маму или папу злость.
С младенчества каждый из нас усваивает, что злость на родителей — чувство абсолютно недопустимое. Но, увы, еще со времен грехопадения люди далеко не безгрешны друг перед другом. В том числе — и по отношению к собственным детям. Кому из взрослых не случалось, например, придя вечером с работы, срывать накопившееся за день раздражение на ни в чем не повинном ребенке? Или наказывать его за какой-либо проступок, толком не разобравшись в причинах? Или ради каких-то своих взрослых развлечений отказывать ему во внимании, когда он соскучился и очень хочет с вами поиграть или почитать книжку, а взамен слышит убийственное «отстань, не до тебя сейчас»? А ведь это лишь самые, если так можно выразиться, «социально приемлемые» формы греха родителей в отношении собственных детей. Вроде бы это и нехорошо, но и признаться в таком не очень стыдно, мол, с кем не бывает, обычное дело.
Есть и куда более страшные вещи, которые детям приходится переносить от родителей. Говорить о них здесь не хотелось бы, но каждый из нас знает, что родители могут обижать своих детей самыми различными способами.
В ответ на такое несправедливое поведение у ребенка естественно возникает злость. Но злиться на родителей нельзя. И тогда психика ребенка «упаковывает» эту не выраженную вовне злость, превращая ее в обиду.
Так происходит наше первое с ней знакомство. Впоследствии этот детский способ реагирования на чужую агрессию для многих становится привычным и во взрослой жизни. Такие люди вместо открытого предъявления собственных чувств и выяснения отношений с обидчиком могут годами носить свою обиду-злость внутри, прикрывая ее вежливыми фразами и дежурными улыбками.
Именно в этом может скрываться причина улыбки на лице подростка, которого родители ругают за какую-то провинность. Возможно, это обычная злость, вывернутая наизнанку и упакованная в социально приемлемый камуфляж. И дело даже не в том, что родители ругают его не за дело. Они могут быть тысячу раз правы в своих претензиях. Но подростку от этого лишь еще больнее, поскольку в таком возрасте с большинством своих трудностей ребенок бывает попросту неспособен справиться, даже сознавая их и пытаясь с ними бороться.
Не позволяйте ребенку послать вас!
Никогда не позволяй подростку послать вас. Ни прямого текста, ни намеков. Это очень опасно.
Если вы позволите подростку послать вас, поначалу это может показаться безобидным. Но со временем это превратится в серьезную проблему. Юность закончится. Но ребенок все равно будет посылать ва, потому что ты уже однажды вы позволила ему это сделать.
Если вас послал ребенок, то придется провести серьезный разговор. Спокойным голосом скажите, что с вами недопустимо разговаривать таким образом. Ребенок должен понять, что совершил ошибку. И извиниться. Тогда в следующий раз он не пересечет эту границу.
Во время разговора ни в коем случае не кричите. И не оскорбляйте ребенка. Потому что проявление эмоций покажет вашу слабость.
Что делать, если подросток не слушается и грубит?
Этот конкретный подросток – ребенок ваш. Лучше вас проблему не решит никто. Повторимся, что идеального алгоритма решения на все случаи нет.
Однако в общих чертах можно выделить следующую последовательность действий:
1. Говорите с ребенком. Глядя в глаза. Без агрессии и с чистой душой. Отведите на разговор не менее часа, в это время ничего не должно беспокоить родителя. Обратитесь к нему взрослыми словами, представляя его или ее совсем малюткой, это поможет выбрать нужную интонацию. Спросите для начала о чем-то отстраненном, затем переходите к проблеме. Кроме этого разговора, придерживайтесь контакта «глаза в глаза» в любой ситуации, даже когда любимый отпрыск дерзит.
2. Если не удалось установить контакт и разговор не вышел, подключайте значимого взрослого. Кто это: второй родитель, старшее поколение, хороший знакомый, учитель, тренер, родственник. Тот, у кого с вашим ребенком установлен некогда контакт. Присутствуйте при разговоре. Возможно, на этом этапе будет найдено решение.
3. Если решения еще нет, подключайте через несколько дней значимого ровесника ребенка. Разговор теперь будет у вас и значимого ровесника. Попросите подростка объяснить причины поведения вашего сына или дочери.
4. Читайте пособия по проблемам поведения подростко в. Начинать это делать лучше бы заранее, пока ребенок мал. Иногда нечто теоретическое, прочитанное в книге, может быть эффективно применено на практике.
5. Скорректируйте ваше поведение в семье. Устраните любые конфликты с супругом . Если вы в разводе – установите дружеское общение с бывшим супругом. Максимально участвуйте вдвоем в жизни вашего ребенка.
6. Жестко, но не жестоко объясните ребенку, что не потерпите вольностей в свой адрес в разговоре и поступках. Обозначьте ясные границы поведения. Подросток должен четко знать, во сколько он должен приходить домой, на какую ежемecячную сумму расходов он может рассчитывать и т.д. Конкретно объясните, какое мopaльное наказание ребенок понесет за ослушание. Физическая расправа греховна и унизительна для родителя!
7. Учитесь доверять подростку. Учите подростка ответственности.
Ситуация: вы заметили, что некоторое время назад в доме пропала небольшая сумма денег. Вы поговорили с ребенком, и он признался, что взял деньги на свои нужды . Кроме объяснений о мopaльной стороне его поступка, извлеките выгоду из ситуации. Через некое время попросите сына или дочь занести сумму денег знакомому, заплатить по счетам, сделать покупки. Предложите сумму денег более, чем нужно по счету. Затем поблагодарите ребенка за то, что он вернул лишнее вам. Разговаривайте вежливо.
8. Убедите ребенка, что вы любите его и примите его любым, каким бы он не был. Сдержитесь и не ругайте за правду.
Ситуация: ребенок спокоен, не грубит, признается, что у него были взрослые отношения, ему страшно и плохо. Обнимите ребенка, успокойте, скажите, что он дорог вам и вы не злитесь. Попросите рассказать все, о чем он беспокоится. Сдержитесь, не кричите. Что случилось, то уже случилось.
9. Обратитесь к психологу за консультацией. Сначала сами. Затем с подростком.
Как сказал мудрец, с 8 до 14 лет подобает воспитывать ребенка, затем быть ему другом, потом отпустить. Молиться за его вразумление и здравие. Намного раньше еще один мудрец завещал: «Не навреди!» … Разве не более справедливо то, что с рождения, и особенно в подростковом периоде, чадо следует и любить, и воспитывать, и не вредить?
Как построить здоровую коммуникацию с подростком. Короткий гайд
✅ Реагируйте на проблемы не эмоционально, а рационально. В первом случае вы можете усложнить отношения, во втором — сделаете их доверительными.
✅ Выдерживайте баланс между обязанностями и правами подростка. Только требовать — всё равно что погонять кнутом, не давая пряник.
✅ Не устанавливайте противоречивые правила. Нельзя утром говорить: «Разбирайся с учителем сам, ты уже взрослый», а вечером — «Дома будь к девяти, ты еще ребенок».
✅ Уважайте чувства, мнение и личные границы подростка. Никто не любит бестактность и обесценивание.
✅ Не навязывайте свои желания, взгляды и ценности. Ваш ребенок — это отдельный человек, позвольте ему найти собственную идентичность и быть собой.
✅ Искренне интересуйтесь делами подростка, а не ведите допрос. Чем больше давите на ребенка в попытке что-то узнать, тем меньше информации получите.
✅ Не читайте нотации и относитесь к подростку как к равному. Менторский тон отталкивает, будьте дружелюбны.
✅ Контролируйте, но не опекайте и не надзирайте. Без определенной степени свободы подросток не научится принимать решения и нести ответственность.
✅ Не манипулируйте своими эмоциями и не заставляйте подростка чувствовать перед вами вину. Так вы можете получить любовь и заботу от вашего ребенка, но этот способ токсичен, найдите другой.
Как составить внутрисемейную систему правил
Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.
1. Список
Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.
2. Уточнение
Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:
Неправильно: «Не гулять поздно».
Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.
Неправильно: «Всегда быть на связи».
Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».
Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.
Неправильно: «Не прогуливать школу».
Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».
Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.
3. Обсуждение
Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.
Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.
Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.
4. Санкции
Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».
Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.
5. Согласие
Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.
6. Правила для родителей
Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.
Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).
Можно ли наказывать ребенка за плохие оценки?
Родительский гнев вполне понятен, если ребенок не уделяет время учебе и получает плохие оценки. Ведь он может постараться и получить хорошую отметку. Однако не стоит реагировать на происходящее на эмоциях. Если вы успокоитесь, вам будет проще найти оптимальный подход к ребенку. И не просто наказывать или ругать за двойки в школе, а помочь выработать мотивацию к учебе.
Наказание как воспитательный метод подходит тогда, когда человек совершил нечто плохое а) намеренно б) мог бы этого избежать в) причинил кому-то вред. В ситуации плохой оценки в школе причины бывают разные.
- Ребенок навряд ли нарочно получил двойку. Бывают, конечно, случаи, когда подростки получают двойки, чтобы на них обратили внимание, заметили какие-то их проблемы. Но и тогда прямой цели получить плохую отметку у них нет. А проблема — есть.
- В принципе, всегда можно избежать ошибки или неудачи. Вопрос в том, какой ценой и за счет чего. Если ребенок перегружен, то он успевает подготовиться не по всем предметам, а решать проблемы учебы за счет сна — неправильно и чревато. У трудного учителя бывают перепады настроения, когда его оценивание непредсказуемо. Предмет может не даваться. В общем, нужно разбираться.
- Двойки причиняют боль родителям и самому ребенку — он испытывает стресс. Больше пострадавших нет.
Важно помнить, что наказание за плохую оценку во многих случаях дети будут воспринимать как несправедливое отношение, как признак того, что родители не пытаются разобраться, как ситуация выглядит в глазах ребенка. Это подрывает доверие, причиняет боль и разрушает отношения.
Почему родители часто не понимают подростка
Ближайшие люди, которые могут поддержать подростка в этот период – это родители. Но большинство взрослых людей погружены в свои проблемы, и часто сами родители находятся в кризисе среднего возраста, который наслаивается на подростковый кризис их детей.
Ребенок, к которому родители привыкли за последние годы – послушный и ласковый, – достаточно неожиданно становится холодным, отстраненным и фыркающим, не желающим участвовать в совместных мероприятиях. Во многом это может обижать родителей.
Но данный процесс называется сепарацией – отделением ребенка от взрослого в психологическом смысле. Ребенок пробует взрослую жизнь, пытается быть самостоятельным. У родителей это вызывает достаточно тяжелые переживания, часто кажется, что лучше бы ребенок не взрослел: родитель действительно так не думает, скорее подобные мысли говорят о важности и тяжести его переживаний. Но важно понимать, что процесс сепарации естественный. И хотя он болезненный, нужно не мешать ему.
Важным фактором восприятия является родительская тревога – необходимость знать, где находится ребенок и что с ним происходит. И здесь возникают два вопроса: насколько тревога переносима для взрослого и что он делает, чтобы справиться с ней.
Если представить себе родителей подростков 30 лет назад или раньше, когда не было возможности позвонить и узнать, где ребенок, родителям приходилось адаптироваться к обстоятельствам: ребенок уходил в школу, вечером приходил домой, и никто не переживал. А сейчас у родителей есть возможность постоянно знать о местонахождении ребенка – это может перерастать в гиперопеку, что будет вызывать сильный протест подростка.
Часто родители высказывают недовольство внешним видом подростков, их увлечениями, обесценивают их, говоря, что это ерунда. Это обижает подростков – мультфильм, который кажется взрослым непонятным и неважным, для подростка может быть очень ценным. Но суть ведь не в том, чтобы родителю нравилось увлечение подростка, а в том, чтобы уважать его ценности.
Не стоит забывать о стереотипах, к которым склонны взрослые: часто это касается образования, особенно высшего, сексуального поведения, поведения в интернете. Зачастую взрослые не понимают подростков, считают, что они находятся под влиянием культуры и моды, которые отвлекают их от чего-то действительно важного. И подросток видит своего родителя непонимающим, обесценивающим, не чутким к потребностям и пренебрегающим личными границами.
Все это может происходить на фоне абсолютно благих намерений родителя предотвратить сложности и помочь ребенку адаптироваться ко взрослой жизни. Но не все эти способы могут быть эффективными для того поколения, которое живет сейчас.
Меньше запретов, больше внимания эмоциям
Можно попытаться восстановить доверительные отношения, стараясь понять внутренние проблемы ребенка и проводя с ним больше времени вместе. Совместные прогулки и походы, общие увлечения (пусть даже это будут компьютерные игры, если других хобби у подростка нет) помогут вывести отношения на новый уровень и заодно будут способствовать развитию личности ребенка.
Другая задача родителей подростка — помочь ему понять самого себя, свои желания. А заодно информировать о «стоимости» и возможных рисках желаний. Можно вспомнить себя в его возрасте и рассказать о собственном опыте взросления. При этом нужно быть готовыми, что внешне подросток может не проявлять интереса и отмахиваться от таких попыток наладить контакт. Однако это не должно стать препятствием — он все равно сделает для себя выводы из вашего общения.
Также нужно быть готовыми к тому, что ребенок будет подвергать сомнению ваш авторитет, а отношения с вами постепенно отойдут для него на второй план, в то время как все более значимыми фигурами будут становиться сверстники. Самоутверждаясь в группе, подросток может проявлять накопленные негативные эмоции, которые находят выход в антисоциальном поведении. При этом на попытки контроля, запреты или наказания со стороны родителей подросток отвечает протестом или даже бунтом. Ведь для него это выглядит как посягательство на свободу уже взрослого человека.
Главное и при этом самое сложное, что нужно сделать родителям в такой ситуации, — осознать постепенную, но естественную утрату своей власти над подростком, сознательно поменять отношение к нему — уже не как к ребенку, а как к взрослой личности, способной брать на себя ответственность. А затем на основе этого понимания выстраивать отношения заново и постепенно увеличивать степень ответственности, которую может взять на себя подросток.
Необходимо учить ребенка справляться с жизненными трудностями, с личными переживаниями и стрессовыми ситуациями и помогать ему выстраивать правильные жизненные приоритеты. Крайне важно, чтобы ребенок никогда не чувствовал себя одиноким: у него должна быть уверенность в себе и близких, в том, что ему есть к кому обратиться со своими проблемами и переживаниями. Конечно, подростки крайне неохотно это делают, однако само знание, что «дверь к диалогу открыта», помогает им легче справляться со своими эмоциями.